4度目の妊娠
4度目の妊娠をしました。
うち、出産できたのは初めの1回目のみ。
4回目の今回は、お腹のべびちゃんに無事に会えますように！
みたび。
昨年の年末妊娠が発覚し、年明けに稽留流産が確定して搔爬手術。。。
2度生理を見送くり妊活再開！
4月終わりに来るはずの生理が来ず妊娠発覚！
5月頭に病院で診察を受けるも、翌日から出血して自然流産。。。
みてもらった先生に、不育症の検査をした方がいいですか？と聞いてみたけど、おそらく年齢による卵子の質の低下が原因なんじゃないかなって💦
一度出産してるから大丈夫だとは思いますと言われた。
不育症専門？の病院の診察を受けようかなと思いつつ、一度生理が来てからにしようと。
でも…生理が来ないー。
一応高温期を保ったまま。
まだ妊娠できた？
それとも流産あとだから生理がズレてる？
ドキドキの毎日🙄
週末に検査してみよう。
流産のこと。その2
稽留流産と診断されたその日。
私は翌日からの入院と翌々日の手術の承諾書を書いて病院をあとにしました。
一緒に病院へ来ていた旦那さんとムスコ。
私のわがままによりそのまま予定通り旅へ出発🚙💨
目的地の京都まで約2時間。
泣いちゃうからあまりお腹の子のことは話さないように。
泣いてもいいのにね。
ムスコはチャイルドシートでぐっすり😴
私もウトウト😴
あとは流産のことについて調べてた📱
どんな手術なのかとか、その後妊娠できるのかとか。
旦那さんはそんな私をそっとしてくれて、ずっと運転してくれてた。←いつもだったら助手席で携帯触ってると怒られるw
ほんとは鼻づまりがひどくてあんまり寝れてなかったのに。
優しい人だ😌
京都に着いて車停めて、ベビーカーを押しながら湯葉の食べられるお店へ。
美味しい。
辛いことがあってもお腹空くし、美味しいもの食べたら美味しいと思えた私。
ひたすらパンを食べ私たちのご飯にまで手を出してくるムスコを見て笑う私。
薄情なのかな。
お腹の中の子はどう思っただろう。
その後も周りを散策。
その時に思ったこと。
今日は最初で最後の4人での旅。
そのことを旦那さんに言うと、戸惑ってた。
でも楽しもうねって。
そう思うとちょっと心が軽くなった。
ぶらぶら散歩して美味しそうなもの買い食いして。
不思議と前日まであったつわりはもうなくなってて。
鈴虫寺では無事に生まれることができたムスコのお礼参りと新しいお願いを。
その後宿へ。
大きな部屋にムスコはキャッキャと大喜び！
ビュッフェでいっぱいご飯食べて、お風呂入って、ひとしきり遊んでおやすみ。
一緒に寝落ちしたものの、途中で目がさめる。
それからひたすら携帯で検索。
そんなワードでひたすら検索検索。
そして行きついた40代の人が不妊治療から流産を経て子供を授かるまでのブログを見つけ、それを読み出したらあっというまに3時半…
旦那さんのイビキがいつになく気になって寝れなかったっていうのもあるけど、このままじゃダメだ！ということで無理矢理目をつむる。
結局6時過ぎにはまだ目が覚め、同じく起きたムスコと遊んだりゴロゴロしてから朝食へ。
モリモリ食べて、わら天神へ。
お腹の子のことを考えつつも、前日と同じようにムスコが元気に生まれて来たことのお礼参りを。
神様はどんな風に思われたのかな。
時間が迫って来たので帰ることに。
そう。
入院準備もしなきゃいけないし。
母にムスコのことお願いしなくちゃいけないし。
ムスコと夜中全然寝れなかった私は帰りの車中もウトウト😴
黙々と運転してくれた旦那さんに感謝！
家に着き、ムスコのお昼ご飯の準備をして自分の入院の準備もして、旦那さんに送ってもらって病院へ。
そのまま入院となりました。
またまた長くなったので、その3へつづく。
流産のこと。その1
妊娠検査薬で陽性が出て思ったことは、「ウソー！！！」ですw
なにせ長男が生まれてから1年後、職場復帰の前日にようやくやってきた生理！
その後、億劫で億劫で延ばし延ばしにしてもう断る理由がないからという理由で応じた仲良し💕
まさかその1回でできただなんて😅
結婚して1年半、36歳になっていた私は早く子供が欲しくて不妊治療で有名な病院にかかり、通い始めてから10ヶ月で授かることができました🙋
話は戻って、旦那さんに報告したのは4回目の結婚記念日ですき焼きを食べに行った時。
その日の午前中に病院いって、その時胎嚢も確認できた確認できたのでエコー写真を見せながら報告☺️
まさかの出来事に驚いてたけど、嬉しそうだったな😌
次の日は友人の結婚式で東京へ。
お酒を飲まない私を怪しむ友達をだまし切れることができず、まだ早いかなと思ったけど。
みんな喜んでくれたなー！
2回目の受診は2週間後の12月17日。
ちっちゃい胎芽が見えて、先生に言われてよく見てみるとチカチカしてるのがわかった😆
でも心なしか小さいような。。。
7週くらいになってるのに3.8mmって。。。
先生に聞いてみたら、「出産後初めての生理だから排卵日がずれてるのかもしれませんね。次は2.3週間後にみせてね」と言われ、うーんと思ったけど先生が言うならそうなのかなと。
次の予約を年内で取りたかったのにもういっぱいで、仕方なく年始の1月4日に。
なんとなく不安に思いながらもしたかないよね〜と。。。
その後もいつもだったらお酒を飲む場面で飲まない私というのがおかしいかなと思い、自分から友達にカミングアウト🗣
今思えば、話したかったのかもな私自身が。不安なままだったけど。
みんながおめでとう！って言ってくれたのが嬉しかった✨
年末年始も遠出はせずにまったり過ごして、4日から家族3人で京都へ行こうと計画してあったので、病院行って受診してから出発しようと。
ドキドキしながら診察室へ。
年末から少し出血していることを先生に伝え内診するために診察台へ。
ちょっと出血してるみたいだけど心配いらないねと言われホッとしたのもつかの間、エコー映像を見ながら先生が「うーん。。。」
私が見ても、赤ちゃんらしき姿が見えない。。。
10週にもなるから大きくなっているはずなのに。。。
空っぽのしゃぼん玉みたいなのが映るだけ。。。
あぁ、あかちゃんやっぱり大きくなっていなかったんだ。。。
漠然としていた不安が的中して、現実になった瞬間でした。
先生が、赤ちゃんの姿が見えないね…残念だけど今回は…隣で説明しますね…って。
それに対して言葉を「はい」「はい」という言葉しか出ない私。
隣の診察室に戻って先生から話を聞く。
「今回は残念ながら流産ですね。10週で稽留流産というのになります。」
「このまま出てくると出血もひどくなるし、手術をしましょう。」
「いつにしましょうか、今度の火曜日は空いてるかな。明後日も空いてるかも。」
矢継ぎ早に話される先生の言葉に返事することしかできない私。
「年齢も年齢だしね、今後焦る気持ちもあるかもしれないけど難しいかもしれないね」
わかっとるわ！
「検査してもいいけど、酷な結果が出るかもしれないしね」
わかっとるって！
なんでこんなこと今言うんだろ？って思ったら涙が出てきた。
39歳は子供が望んじゃダメなの？欲しがった私が悪いの？
そんなこと思ってるうちに、明日入院して明後日手術ということになった。
説明があるから、部屋出たとこで待っててと言われて待つことに。
外にはお腹の大きい妊婦さんたち。
その中で涙をこらえきれない私。
隅で小さくなって待つしかできなかった。
その間に外待ち合いで息子と待ってる旦那さんにLINE。
家にいる家族にLINE。
明後日遊ぶ約束していた友達にもLINE。
返信を見てまた涙。。。
早くここから帰りたいよ。。。
10分ぐらい待った後ようやく呼ばれ、心電図検査と手術と入院の説明の後に採血。
その後ようやく解放された！
旦那さんは旅行は延期してもいいよって返事が来てたけど、私はこのまま家に帰りたくないってわがままを言って、予定通りに旅行へ出発したのです🚙
ながくなったので、その2へ。
